Vino tinto.

“No se trata de un pacto, se trata de que el amor nos haga todos los días de nuestras vidas, se trata de un compromiso que va más allá de los gestos y de las palabras.” – Dijo con una voz calmada y sutil mientras sostenía su copa de vino sobre las sábanas blancas de mi cama. Y yo, con la nicotina que entraba en mis pulmones poco a poco me ponía más nerviosa, su cuerpo estaba pegado al mío y su corazón latía fuerte, más fuerte de lo que alguna vez pude imaginar y todo su cuerpo transpiraba junto al mío y yo pensaba que toda palabra era innecesaria en ese momento, que sólo valían los gestos, pero no tanto, sólo me bastaba con que él estuviera ahí. Pero él hablaba y hablaba, me decía cosas innovadoras pero a la vez era tan cliché que yo no podía creer si estaba hablando con el corazón o que lo había leído de algún libro barato de por ahí. Mientras me abrazaba y me convencía de que esto era más que amor, mientras me decía que yo era perfecta y que mi olor lo hipnotizaba como siempre, con su voz tan grave y varonil, con su voz tan pero tan apasionada y esa mirada tan intensa mi cigarrillo se consumía en mis manos y a pesar de ello, no importaba si me quemaba. Ya había suficiente calor en esa habitación como para poder sentir más. Cerré los ojos pensando en que era todo un sueño, para ver si podía despertar, él con una caricia tan delicada logró correrme el rímel de los ojos y luego me acariciaba con sus labios todo el cuerpo, ya no era necesario decir más. Las palabras se fueron acabando poco a poco y su libreto se terminó, hasta que por fin me di cuenta de que, no era un libreto, que lo sentía de verdad, no sé si era amor pero sí era algo intenso, espontáneo y no era para nada algo efímero. Luego de que nos acabamos la botella de este vino, me volví hermosa, me sentí hermosa. Hemos cumplido el pacto, mi cómplice, hemos logrado que el amor nos haya hecho cada día, no nosotros a él. Finalmente, sus labios tocaron lentamente mi nariz y luego mis pestañas, me miró y fueron dos palabras para lograr matarme y llevarme a un éxtasis profundo e infinito. “Te amo” – dijo con esa hermosa voz que me enamora todos los días.

Lo único que puedo querer con certeza en este momento es morir rápido, una sobredosis no estaría mal

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Nosotros,los seres humanos tenemos mucho que pensar, mucho que decir, mucho que sentir, mucho que vivir pero... ¿qué es vivir? ¿Existirá vida? ¿o la verdadera vida es la muerte?. Una de las razones de las por qué me da miedo vivir es esa, vivir. Uno pasa por altos y bajos, pero siempre es más fácil descubrir los bajos momentos y pensar en como salir de ellos, pero la mayoría del tiempo no se puede, siempre buscamos algo para recordar los malos momentos, para que nos vuelvan a herir, para volver a llorar por lo mismo y para que una y otra vez las lágrimas se vayan y vuelvan a tus ojos sin otra razón alguna ¿será que nos gusta sufrir? o ¿será que todos sabemos que todo se quiebra y luego sana?. Aún así a pesar de que sabemos todo lo que es vivir, todo que somos felices y todo lo que sufrimos, tenemos tan poco cariño propio porque no sabemos vivir, disfrutar los que nos manda el destino y también disfrutar cuando se va alguien o algo, porque sabemos que llegará otra cosa u otro alguien, siempre nos quejaremos de algo, de por qué las cosas no fueron de otra forma, de por qué pasó eso, etc. y cuando están sucediendo las cosas las disfrutamos pero al tiempo después nos arrepentimos, es por esto y por mucho más que no aprovechamos nuestras vidas, el tiempo se irá y no volverá. Finalmente, moriremos y probablemente nos seguiremos quejando.

¿Qué mierda puedo sentir?

Son sólo esas palabras que nos cambian todo aquello que sentimos en algún momento, esas palabras que nos cambian, nuestra forma de ser, pensar, sentir... Pero ahora, no puedo sentir nada, me siento en un mundo vacío y profundo, soy nada. ¿Odio, decepción, deseo, lujuria, enojo, tristeza, alegría? Esos sentimientos ya se fueron y estoy neutra, mi mente en blanco y llego a las mismas preguntas ¿Qué puedo hacer? ¿Qué puedo sentir?. No te cuesta nada mirarme a los ojos y decir la verdad, es tan simple, pero creo que a ti no te gusta o no lo entiendes simplemente. Por ahora, como no tengo nada que sentir, no tengo nada que escribir.

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Me quedo quieta, con los ojos totalmente fijos y abiertos, comienza a oscurecer todo, como si fuera una pantalla negra ¡Por fin, comienzo a soñar despierta!... Y te veo, en diferentes momentos y situaciones de nuestra próxima historia. En un instante veo como nosotros nos entregamos al éxtasis que comparten nuestro cuerpos en tu cama. Luego todo se vuelve difuso y de inmediato veo como te hago sufrir con mis ironías y mentiras, parece como si estuviera jugando con las palabras y me encanta confundirte para que ni sepas donde te encuentras, me causa gracia. Sí es gracioso, ahora no te hablo ni tú me hablas, parece fácil porque ninguno de los dos hace el esfuerzo y el orgullo crece cada vez más, pero al mismo tiempo es como si muriera de miedo por algo, por no tenerte o quizá por tenerte. Te veo como mi amor platónico desde pequeña, al cual conoceré en unos minutos y mi vida e historia cambiarán para siempre, por el solo hecho de que podré verte y sentirte, ¿te querré conocer en realidad? ¿o es sólo lo que imagino de ti, lo que hace que me encantaría conocerte?. Nuevamente esta pantalla se vuelve negra y nítida, te veo a ti y ami, pidiendo perdón, el uno al otro, rogándonos, besándonos los pies, para volver hacer los mismos de antes, para volver a sentirnos como en realidad éramos cuando nos presentaron, arrepintiéndonos de esta prematura y difusa historia.

Cambios

No hay nada que decir, no hay nada que esperar, las expectativas que tenía se fueron lentamente y lo único que sé, es nada. Quisiera vomitar todos los sentimientos de una vez y hacer lo que me dé la gana pero a la vez, tengo ganas de ocultarlos y que nadie pregunte por qué. El día de nuestra despedida, ese día que al fin llegó y que nunca quise que llegara, fue tan difícil y tan fácil a la vez, me dí vuelta y me despedí de ti, pero luego, sentí un vacío tenebroso y doloroso, esperé tanto para que mirarás hacía atrás y sintieras que yo te estaba observando pero jamás pasó, cuando te fuiste, supe que no ibas a volver... Tu vida cambió, tus gustos, tu forma de vestir, tu forma de hablar, tu forma de pensar, todo el tiempo se fue, el corazón murió y no puede seguir. En esta etapa de cambios, en este tornado que dejó todo deshecho quisiera ser fuerte. Sin embargo, jamás te olvidaré.

Juego para dos.

¿Sabes lo que más duele de un corazón roto? No ser capaz de recordar cómo se sentía antes. Detesto tanto la manera en que juegas, tus trucos, tus estrategias ya no funcionarán más, ¡Toma tus cartas y vete!, vete de mi vida y termina de una vez este juego que empezamos. Rechazo, repudio, deshecho de todas las formas tus palabras y discursos que salen de tus labios, tan sutiles, tan malditamente creíbles... Detesto la forma deshonesta en la que jugabas esos días cuando me mirabas y lograba ahogarme en un aire tan ficticio e irreal, lleno de mentiras e hipocresías, aún así, vivía cada vez más de ellos y me acostumbraba y me aferraba cada día, cada mes más, me aferraba a este sucio juego para dos. ¿Por qué tendría que creerte ahora?, La verdad, es que no sé que es cierto y que no, que anhelar y que no, este maldito juego ya se torna difuso y cada vez que me dices que avanzas hacia la sinceridad yo me quedo ahí, mirándote, dándome vuelta y retirándome del juego.

♥

Te amo, te amo de mil maneras, te amo como a nadie. Te amaba hace tiempo, te amo ahora y te seguiré amando siempre, hasta el fin. Soy tan débil cuando te veo, me pongo nerviosa cuando te miro, hay más que mil mariposas en mi estómago cuando te beso y eso es lo que jamás podré controlar. No quiero mentirte pero, siento que esto no será mejor ni igual que antes, por lo menos no ahora, quiero confiar en tí, creer de nuevo en ti para dejarme llevar hasta más haya de las nubes, hazme sentir como la mujer más maravillosa que pueda existir, quiero un "te amo" que salga de tus labios pero sobre todo que sea sincero. No quiero que me mientas, que no lo hagas para que así pueda creer en ti como alguna vez lo hice, sea cual sea la verdad, la aceptaré y me quedaré en un rincón para cuando me necesites.

Hermoso desastre.

Tantos recuerdos invaden mi mente en este momento, no puedo permitir que se vayan, y aunque se van desvaneciendo del presente en la niebla de esta fría noche amo cada uno de ellos como si los estuviera viviendo en este mismo instante. Sé que es la realidad pero aún no la acepto, no acepto la idea de que te vayas, de que ya las cosas cambiaron como pensé que cambiarían algún día... nosotros fuimos los únicos culpables de este bello y maldito desastre, permitimos que cada uno de esos momento que fueron tan reales y tan verdaderos en un momento de éxtasis, se fueron por la cascada del destino. Duele como el momento de nuestra próxima despedida y lamentablemente es muy tarde para una disculpa. He perdido todo... un amigo, un compañero y más que todo eso he perdido a la persona que amé durante todo este tiempo y a la que seguiré amando hasta el final. ¿Qué nos ocurrió? ¿Qué me ocurrió? ¿En qué momento me volví tan vulnerable hacía a ti?, me siento tan débil cuando no estoy contigo y más débil cuando te tengo cerca... entonces, ¿qué puedo hacer? Si ya, nos hemos separado de todo, ese mundo que se creo en un momento se quebró como un vaso que no rebotó y lo dejamos ahí y aún no hemos recogido los pedazos para pegarlos, pero ¿Qué pasa si lo hacemos? siempre se verán las grietas y yo me daré cuenta de eso cada día y no lo podré evitar. Esto sí querido amigo, fue un hermoso desastre y muriendo lentamente y con el dolor de mi corazón y este nudo en la garganta tengo que despedirme de ti y despegarme de los recuerdos, momentos, sentimientos, sensaciones que logramos alcanzar alguna vez... Gracias.

fin

y ahora sólo observo como las cosas cambiaron y me adapto, pero no puedo evitar el sentirme estúpida, sola, agobiada y más aún sentirme una niña tan vulnerable a cambios tan intensos. El frío me abraza lentamente, pone mis manos moradas y mis piernas tiemblan cada vez más en la soledad de la noche. Y sí, estoy comenzando a tener una repugnancia hacía la gente para alejarme y estar en mi mundo, pero no se puede, no puedo dejar de pensar en todos los cambios que ocurrieron de un día para otro... La forma en que dijiste todo y a la vez nada me encierra en un círculo vicioso y no permite que me mueva y que siga con mis quehaceres, el bosque que tenía contigo se fue quemando de a poco hasta que se formó un incendio forestal y tú, tú... lo dejaste así y no quisiste apagarlo.

Cambios.

Lo peor que puedes hacer es mirar el reloj, mirar las marcas en tus brazos y recordar que gracias a las heridas el pasado es y fue real - dijo mi conciencia con una voz de tristeza y amargura infinita. Sé que siempre cometeré el mismo error, dar vuelta la página anterior una y otra vez, para leer lo que ya hice, estoy dentro de una burbuja por encima del agua, me resbalo y caigo como siempre lo he hecho, ¿será que nunca podré hacer las cosas bien y por mi misma? ¿o estaré en un laberinto del que no quiero salir? es así, siempre será así, me resguardo en los momentos que ya pasaron y que jamás volverán... Siento una presión en el pecho, en mis pulmones está impregnado el humo del cigarrillo y solo espero sentada que llegue la muerte. Detente! - dijo la conciencia, y ahora con una voz fuerte y agobiada - Mira el cielo, las nubes, las estrellas y la luna ya no son las mismas, todo cambia y los recuerdos se olvidan y vuelven otros a tu mente. Luego reflexioné que es así, mientras miro a la gente nueva en mi vida con repugnancia y el frío envuelve todo mi cuerpo morado me dí cuenta de que un simplemente no puede seguir así, tiene que cambiar, que si todo y todos cambian ¿por qué no cambias tú?. La conciencia es una palabra que usan los cobardes pero siempre está ahí, defendiéndote para protegerte y guiarte en lo que tienes y puedes hacer... mientras "eso" esté jamás puedes ser un ser humano independiente y sonreír por ti mismo al igual que los recuerdos que en algún momento invaden tu mente y no te dejan vivir.

Dos.

Ya somos dos.
tú y yo en un mundo totalmente ficticio y a la vez tan real, donde puedo ir, estar, vivir y ojalá morir ahí, contigo.
Sé que somos jóvenes para tener la certeza de que estaremos juntos hasta ancianos, pero eso no quita poder imaginar todo lo que tenemos pensado para más adelante, tener hijos, tener mascotas, una casa y hasta una plantita de marihuana para los dos.
Lo que siento ahora es que, eres el hombre que amo, con quien quiero estar ahora y no dejo de soñar que puedes ser tú con quién comparta hasta una cama.

Es gracioso poder pensar que un día eramos amigos, contando nuestros problemas amorosos, familiares y dándonos consejos mutuamente hasta que un día bajo los efectos del tetrahidrocanabinol nos besamos y aunque dijimos que seríamos solo amigos después de eso, mentimos porque sí, terminamos siendo novios.

No sé si somos el uno para el otro, pero sé que siempre cometeremos errores y también sé que para esos errores que cometamos, siempre siempre siempre, estaré ahí para ti, para que pueda ayudarte con todo e intentar poder sacarte una sonrisa toda la vida, porque ese es mi objetivo, que alcances la felicidad, que aunque todo ande mal logre sacarte una sonrisa y una mirada brillante de esos ojos que lograron enamorarme y claro que siempre estés bien contigo mismo y en nuestro mundo perfecto lleno de imperfecciones.

"Father and Daughter"

A lo largo de la vida las cosas van cambiando, hay cosas que pasan y no puedes hacer nada para que cambien porque, ya pasaron y quedaron en un espacio y tiempo del pasado.
Lo que yo intérprete y asocie en este cortometraje hacía la vida real, fue que un día común y corriente el Padre sacó a pasear a su hija a dar una vuelta en bicicleta y lo que yo entendí fue que el padre fallece cuando su hija es pequeña.
La mayoría de las relaciones entre padre e hija son muy fuertes, hay lazos, conexiones y comunicaciones únicas que no pueden tratase con alguien más que no es tu padre, una persona masculina que te oriente en hacer las cosas que crees correctas, que te aconseja, que te ayuda a crecer como ser humano. Supongo que la pequeña del cortometraje no quiso aceptar la muerte de alguien tan importante para ella por eso iba siempre al mismo lugar, en ese lugar estaba la bicicleta del padre, por mi parte eso me hizo sentir que, aunque él no estuviera ahí, físicamente, siempre iba a ver algo en su lugar.
A medida que la niña crece va a pasear con sus amigos, parece divertirse y disfrutar, pero luego de que pasa por el lago donde estuvo alguna vez con su padre, vuelve a quedarse ahí, sólo mirando y pensando con una sensación de miedo, de tristezas, llena de dudas.
Sigue pasando el tiempo y este ser, pasa a de ser una pequeña inocente a una mujer donde tiene su propia familia, su propio mundo, su hogar formado con otras personas pero aún así sigue recordando lo que fue, lo que sucedió en un momento que marcó su vida. Siguen pasando los años y cuando su vida terminará, cuando ya es anciana y cuando por fin es capaz de comprender y de analizar una situación tranquilamente, cuando la bicicleta no puede más, cuando el lago que ya se ha secado por los años, decide bajar y ver lo que hay más allá, ve el bote ahí, se acuesta pensando en que puede sentir a su padre, se levanta y creo que siente algo, como esa conexión que sentía hace años con una sola persona, su padre, lo ve o lo imagina físicamente tal vez, vuelve a recorrer todo lo que pasó alguna vez, lo abraza fuertemente y ahí comprende lo que ha pasado y lo supera en un abrir y cerrar de ojos que son cosas que suceden, que la vida de la gente termina y recién ahí pudo morir tranquila y reencontrarse con su padre.

"Debemos vivir muchas vidas para perfeccionarnos espiritualmente" - Buda.

Según las creencias de la religión Budista, ellos creen en la reencarnación (volver a nacer)y supongo que el Buda dijo esto pensando en su religión.
En cierta forma creo un solo porcentaje en este pensamiento, pienso que la gente debe vivir muchas vidas para perfeccionarse espiritualmente y para mi, perfeccionarse espiritualmente es ser siempre cauteloso, alguien sutil, sereno, que abandone al cien por ciento lo material y que prefiera la sensibilidad en todos los casos que suceden en una vida, también debe ser alguien que se sienta bien consigo mismo y no depender de otras personas o de otras cosas. Hace exactamente 4 años atrás siempre me preguntaba que pasaría después de la muerte, ¿dónde iríamos? ¿que sucedería con nuestra alma? si tal vez llegaríamos hacer lo que quisiéramos en otra vida, a lo mejor una zorzal,una jirafa o las mismas personas pero con diferentes modales, pensamientos, metas y sueños.Creo que esta frase tiene mucha relevancia porque mucha gente cree en la reencarnación y a algunos les gustaría saber que pasaría con sus almas después de morir.
Viéndolo por otro punto de vista, pienso que es complicado demostrar eso y para algunas personas es difícil que crean en ello, también pienso que cuando a nosotros nos encuentra la muerte y nos lleva, todo muere con nosotros, hasta el alma. Nuestro cuerpo se descompone lentamente si no somos incinerados o algo por el estilo, pero cuando ya no estamos en esta vida quizás hasta nos olvidamos de nosotros mismos, de lo que hicimos y de lo que alguna vez fuimos...
No estoy segura de lo que estoy escribiendo en este momento pero aún esta vida no termina y nadie sabe lo que pueda pasar pero si esta vida se acabara para mi, me gustaría que fuera totalmente cierto este pensamiento porque definitivamente me encantaría seguir viviendo en otra vida.

Sin razón aparente.

¿Qué se supone que quieres que haga?
Dímelo, porque yo me estoy quedando dormida sobre los pies de tu cama y tú ni siquiera haz llegado.
Dime, ¿qué se supone que quieres hacer?
Aún sigo aquí pero ahora, la lluvia cae sobre mi
¿será un capricho?
Porque tú, ni siquiera has llamado.

Alguien

"Sólo aquello que se ha ido es lo que nos pertenece."

En días como hoy, quiero correr hasta no sentir mis pies, sentir el viento en mi rostro y no pensar en nada.
En días como hoy, quiero un cigarrillo, que el humo llene mis pulmones para no volver a sentirlos más y un abrazo que logre asfixiarme para irme de este espacio físico, en el que nada me sale bien.
¿Nunca haz sentido que algo no está? ese vació que destruye tu estómago, tu corazón, tu cabeza, tu cuerpo entero de una forma tan descomunal y rápida pero no sabes como pararlo?. Pues yo sí, lo he sentido, en días como hoy lo siento y no puedo huir.
Mientras las lágrimas recorren mi mejilla, pienso que ellos no me deben nada y no tendría por qué esperar algo de ellos, después de todo no siguen confiando.
En días como hoy, necesito a esa persona que siempre está ahí, a pesar de todo, intenta estarlo, esa persona que cada mañana se toma un café conmigo y trata de reírse de la vida, aunque le cuesta, esa persona que en las tardes me invita un cigarrillo y hablamos de todo, la persona que, me reta, me escucha, se ríe conmigo, de mi.
Ella falta, pero no ha llegado y no sé cuando volverá.

Ahora.

Supongo que estoy con alguien que desconozco y quiero conocer.
Llegó un día en el cual era todo confuso, parecía esos días en los cuales no ves salida y sólo quieres huir. Ahora, no ocurre lo mismo, es de esos días en lo que todo parece perfecto sin importar los detalles.
Estoy acostada en el piso de mi habitación y llevo días pensando en lo que está ocurriendo, sé que tomarás un viaje muy largo o quizás, sea muy corto pero sé que lo tomarás de todas formas, no es un viaje común, te vas porque lo necesitas, porque así estarás mucho mejor, lejos de acá.
Mi vida ahora está llena de instantes y sensaciones que sólo tú logras, no quiero pensar en que no volveré a ver ese rostro, esa mirada tan brillante que lo dice todo, esos abrazos que vienen de sorpresa y son tan intensos, esos días que son perfectos en nuestro pequeño mundo de imperfecciones y esa sensación de querer quedarme contigo, tenerte para mi y no soltarte nunca y lo peor de todo es que no sé que ocurrirá, se me eriza el cuerpo pensar que probablemente no volverás, así que mejor me quedo aquí y soñar que un día, escucharé sonar mi puerta, abrirla y que seas tú.