¿Qué mierda puedo sentir?

Son sólo esas palabras que nos cambian todo aquello que sentimos en algún momento, esas palabras que nos cambian, nuestra forma de ser, pensar, sentir... Pero ahora, no puedo sentir nada, me siento en un mundo vacío y profundo, soy nada. ¿Odio, decepción, deseo, lujuria, enojo, tristeza, alegría? Esos sentimientos ya se fueron y estoy neutra, mi mente en blanco y llego a las mismas preguntas ¿Qué puedo hacer? ¿Qué puedo sentir?. No te cuesta nada mirarme a los ojos y decir la verdad, es tan simple, pero creo que a ti no te gusta o no lo entiendes simplemente. Por ahora, como no tengo nada que sentir, no tengo nada que escribir.

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Me quedo quieta, con los ojos totalmente fijos y abiertos, comienza a oscurecer todo, como si fuera una pantalla negra ¡Por fin, comienzo a soñar despierta!... Y te veo, en diferentes momentos y situaciones de nuestra próxima historia. En un instante veo como nosotros nos entregamos al éxtasis que comparten nuestro cuerpos en tu cama. Luego todo se vuelve difuso y de inmediato veo como te hago sufrir con mis ironías y mentiras, parece como si estuviera jugando con las palabras y me encanta confundirte para que ni sepas donde te encuentras, me causa gracia. Sí es gracioso, ahora no te hablo ni tú me hablas, parece fácil porque ninguno de los dos hace el esfuerzo y el orgullo crece cada vez más, pero al mismo tiempo es como si muriera de miedo por algo, por no tenerte o quizá por tenerte. Te veo como mi amor platónico desde pequeña, al cual conoceré en unos minutos y mi vida e historia cambiarán para siempre, por el solo hecho de que podré verte y sentirte, ¿te querré conocer en realidad? ¿o es sólo lo que imagino de ti, lo que hace que me encantaría conocerte?. Nuevamente esta pantalla se vuelve negra y nítida, te veo a ti y ami, pidiendo perdón, el uno al otro, rogándonos, besándonos los pies, para volver hacer los mismos de antes, para volver a sentirnos como en realidad éramos cuando nos presentaron, arrepintiéndonos de esta prematura y difusa historia.

Cambios

No hay nada que decir, no hay nada que esperar, las expectativas que tenía se fueron lentamente y lo único que sé, es nada. Quisiera vomitar todos los sentimientos de una vez y hacer lo que me dé la gana pero a la vez, tengo ganas de ocultarlos y que nadie pregunte por qué. El día de nuestra despedida, ese día que al fin llegó y que nunca quise que llegara, fue tan difícil y tan fácil a la vez, me dí vuelta y me despedí de ti, pero luego, sentí un vacío tenebroso y doloroso, esperé tanto para que mirarás hacía atrás y sintieras que yo te estaba observando pero jamás pasó, cuando te fuiste, supe que no ibas a volver... Tu vida cambió, tus gustos, tu forma de vestir, tu forma de hablar, tu forma de pensar, todo el tiempo se fue, el corazón murió y no puede seguir. En esta etapa de cambios, en este tornado que dejó todo deshecho quisiera ser fuerte. Sin embargo, jamás te olvidaré.

Juego para dos.

¿Sabes lo que más duele de un corazón roto? No ser capaz de recordar cómo se sentía antes. Detesto tanto la manera en que juegas, tus trucos, tus estrategias ya no funcionarán más, ¡Toma tus cartas y vete!, vete de mi vida y termina de una vez este juego que empezamos. Rechazo, repudio, deshecho de todas las formas tus palabras y discursos que salen de tus labios, tan sutiles, tan malditamente creíbles... Detesto la forma deshonesta en la que jugabas esos días cuando me mirabas y lograba ahogarme en un aire tan ficticio e irreal, lleno de mentiras e hipocresías, aún así, vivía cada vez más de ellos y me acostumbraba y me aferraba cada día, cada mes más, me aferraba a este sucio juego para dos. ¿Por qué tendría que creerte ahora?, La verdad, es que no sé que es cierto y que no, que anhelar y que no, este maldito juego ya se torna difuso y cada vez que me dices que avanzas hacia la sinceridad yo me quedo ahí, mirándote, dándome vuelta y retirándome del juego.

♥

Te amo, te amo de mil maneras, te amo como a nadie. Te amaba hace tiempo, te amo ahora y te seguiré amando siempre, hasta el fin. Soy tan débil cuando te veo, me pongo nerviosa cuando te miro, hay más que mil mariposas en mi estómago cuando te beso y eso es lo que jamás podré controlar. No quiero mentirte pero, siento que esto no será mejor ni igual que antes, por lo menos no ahora, quiero confiar en tí, creer de nuevo en ti para dejarme llevar hasta más haya de las nubes, hazme sentir como la mujer más maravillosa que pueda existir, quiero un "te amo" que salga de tus labios pero sobre todo que sea sincero. No quiero que me mientas, que no lo hagas para que así pueda creer en ti como alguna vez lo hice, sea cual sea la verdad, la aceptaré y me quedaré en un rincón para cuando me necesites.

Hermoso desastre.

Tantos recuerdos invaden mi mente en este momento, no puedo permitir que se vayan, y aunque se van desvaneciendo del presente en la niebla de esta fría noche amo cada uno de ellos como si los estuviera viviendo en este mismo instante. Sé que es la realidad pero aún no la acepto, no acepto la idea de que te vayas, de que ya las cosas cambiaron como pensé que cambiarían algún día... nosotros fuimos los únicos culpables de este bello y maldito desastre, permitimos que cada uno de esos momento que fueron tan reales y tan verdaderos en un momento de éxtasis, se fueron por la cascada del destino. Duele como el momento de nuestra próxima despedida y lamentablemente es muy tarde para una disculpa. He perdido todo... un amigo, un compañero y más que todo eso he perdido a la persona que amé durante todo este tiempo y a la que seguiré amando hasta el final. ¿Qué nos ocurrió? ¿Qué me ocurrió? ¿En qué momento me volví tan vulnerable hacía a ti?, me siento tan débil cuando no estoy contigo y más débil cuando te tengo cerca... entonces, ¿qué puedo hacer? Si ya, nos hemos separado de todo, ese mundo que se creo en un momento se quebró como un vaso que no rebotó y lo dejamos ahí y aún no hemos recogido los pedazos para pegarlos, pero ¿Qué pasa si lo hacemos? siempre se verán las grietas y yo me daré cuenta de eso cada día y no lo podré evitar. Esto sí querido amigo, fue un hermoso desastre y muriendo lentamente y con el dolor de mi corazón y este nudo en la garganta tengo que despedirme de ti y despegarme de los recuerdos, momentos, sentimientos, sensaciones que logramos alcanzar alguna vez... Gracias.

fin

y ahora sólo observo como las cosas cambiaron y me adapto, pero no puedo evitar el sentirme estúpida, sola, agobiada y más aún sentirme una niña tan vulnerable a cambios tan intensos. El frío me abraza lentamente, pone mis manos moradas y mis piernas tiemblan cada vez más en la soledad de la noche. Y sí, estoy comenzando a tener una repugnancia hacía la gente para alejarme y estar en mi mundo, pero no se puede, no puedo dejar de pensar en todos los cambios que ocurrieron de un día para otro... La forma en que dijiste todo y a la vez nada me encierra en un círculo vicioso y no permite que me mueva y que siga con mis quehaceres, el bosque que tenía contigo se fue quemando de a poco hasta que se formó un incendio forestal y tú, tú... lo dejaste así y no quisiste apagarlo.