Juego para dos.

¿Sabes lo que más duele de un corazón roto? No ser capaz de recordar cómo se sentía antes. Detesto tanto la manera en que juegas, tus trucos, tus estrategias ya no funcionarán más, ¡Toma tus cartas y vete!, vete de mi vida y termina de una vez este juego que empezamos. Rechazo, repudio, deshecho de todas las formas tus palabras y discursos que salen de tus labios, tan sutiles, tan malditamente creíbles... Detesto la forma deshonesta en la que jugabas esos días cuando me mirabas y lograba ahogarme en un aire tan ficticio e irreal, lleno de mentiras e hipocresías, aún así, vivía cada vez más de ellos y me acostumbraba y me aferraba cada día, cada mes más, me aferraba a este sucio juego para dos. ¿Por qué tendría que creerte ahora?, La verdad, es que no sé que es cierto y que no, que anhelar y que no, este maldito juego ya se torna difuso y cada vez que me dices que avanzas hacia la sinceridad yo me quedo ahí, mirándote, dándome vuelta y retirándome del juego.

♥

Te amo, te amo de mil maneras, te amo como a nadie. Te amaba hace tiempo, te amo ahora y te seguiré amando siempre, hasta el fin. Soy tan débil cuando te veo, me pongo nerviosa cuando te miro, hay más que mil mariposas en mi estómago cuando te beso y eso es lo que jamás podré controlar. No quiero mentirte pero, siento que esto no será mejor ni igual que antes, por lo menos no ahora, quiero confiar en tí, creer de nuevo en ti para dejarme llevar hasta más haya de las nubes, hazme sentir como la mujer más maravillosa que pueda existir, quiero un "te amo" que salga de tus labios pero sobre todo que sea sincero. No quiero que me mientas, que no lo hagas para que así pueda creer en ti como alguna vez lo hice, sea cual sea la verdad, la aceptaré y me quedaré en un rincón para cuando me necesites.

Hermoso desastre.

Tantos recuerdos invaden mi mente en este momento, no puedo permitir que se vayan, y aunque se van desvaneciendo del presente en la niebla de esta fría noche amo cada uno de ellos como si los estuviera viviendo en este mismo instante. Sé que es la realidad pero aún no la acepto, no acepto la idea de que te vayas, de que ya las cosas cambiaron como pensé que cambiarían algún día... nosotros fuimos los únicos culpables de este bello y maldito desastre, permitimos que cada uno de esos momento que fueron tan reales y tan verdaderos en un momento de éxtasis, se fueron por la cascada del destino. Duele como el momento de nuestra próxima despedida y lamentablemente es muy tarde para una disculpa. He perdido todo... un amigo, un compañero y más que todo eso he perdido a la persona que amé durante todo este tiempo y a la que seguiré amando hasta el final. ¿Qué nos ocurrió? ¿Qué me ocurrió? ¿En qué momento me volví tan vulnerable hacía a ti?, me siento tan débil cuando no estoy contigo y más débil cuando te tengo cerca... entonces, ¿qué puedo hacer? Si ya, nos hemos separado de todo, ese mundo que se creo en un momento se quebró como un vaso que no rebotó y lo dejamos ahí y aún no hemos recogido los pedazos para pegarlos, pero ¿Qué pasa si lo hacemos? siempre se verán las grietas y yo me daré cuenta de eso cada día y no lo podré evitar. Esto sí querido amigo, fue un hermoso desastre y muriendo lentamente y con el dolor de mi corazón y este nudo en la garganta tengo que despedirme de ti y despegarme de los recuerdos, momentos, sentimientos, sensaciones que logramos alcanzar alguna vez... Gracias.

fin

y ahora sólo observo como las cosas cambiaron y me adapto, pero no puedo evitar el sentirme estúpida, sola, agobiada y más aún sentirme una niña tan vulnerable a cambios tan intensos. El frío me abraza lentamente, pone mis manos moradas y mis piernas tiemblan cada vez más en la soledad de la noche. Y sí, estoy comenzando a tener una repugnancia hacía la gente para alejarme y estar en mi mundo, pero no se puede, no puedo dejar de pensar en todos los cambios que ocurrieron de un día para otro... La forma en que dijiste todo y a la vez nada me encierra en un círculo vicioso y no permite que me mueva y que siga con mis quehaceres, el bosque que tenía contigo se fue quemando de a poco hasta que se formó un incendio forestal y tú, tú... lo dejaste así y no quisiste apagarlo.

Cambios.

Lo peor que puedes hacer es mirar el reloj, mirar las marcas en tus brazos y recordar que gracias a las heridas el pasado es y fue real - dijo mi conciencia con una voz de tristeza y amargura infinita. Sé que siempre cometeré el mismo error, dar vuelta la página anterior una y otra vez, para leer lo que ya hice, estoy dentro de una burbuja por encima del agua, me resbalo y caigo como siempre lo he hecho, ¿será que nunca podré hacer las cosas bien y por mi misma? ¿o estaré en un laberinto del que no quiero salir? es así, siempre será así, me resguardo en los momentos que ya pasaron y que jamás volverán... Siento una presión en el pecho, en mis pulmones está impregnado el humo del cigarrillo y solo espero sentada que llegue la muerte. Detente! - dijo la conciencia, y ahora con una voz fuerte y agobiada - Mira el cielo, las nubes, las estrellas y la luna ya no son las mismas, todo cambia y los recuerdos se olvidan y vuelven otros a tu mente. Luego reflexioné que es así, mientras miro a la gente nueva en mi vida con repugnancia y el frío envuelve todo mi cuerpo morado me dí cuenta de que un simplemente no puede seguir así, tiene que cambiar, que si todo y todos cambian ¿por qué no cambias tú?. La conciencia es una palabra que usan los cobardes pero siempre está ahí, defendiéndote para protegerte y guiarte en lo que tienes y puedes hacer... mientras "eso" esté jamás puedes ser un ser humano independiente y sonreír por ti mismo al igual que los recuerdos que en algún momento invaden tu mente y no te dejan vivir.

Dos.

Ya somos dos.
tú y yo en un mundo totalmente ficticio y a la vez tan real, donde puedo ir, estar, vivir y ojalá morir ahí, contigo.
Sé que somos jóvenes para tener la certeza de que estaremos juntos hasta ancianos, pero eso no quita poder imaginar todo lo que tenemos pensado para más adelante, tener hijos, tener mascotas, una casa y hasta una plantita de marihuana para los dos.
Lo que siento ahora es que, eres el hombre que amo, con quien quiero estar ahora y no dejo de soñar que puedes ser tú con quién comparta hasta una cama.

Es gracioso poder pensar que un día eramos amigos, contando nuestros problemas amorosos, familiares y dándonos consejos mutuamente hasta que un día bajo los efectos del tetrahidrocanabinol nos besamos y aunque dijimos que seríamos solo amigos después de eso, mentimos porque sí, terminamos siendo novios.

No sé si somos el uno para el otro, pero sé que siempre cometeremos errores y también sé que para esos errores que cometamos, siempre siempre siempre, estaré ahí para ti, para que pueda ayudarte con todo e intentar poder sacarte una sonrisa toda la vida, porque ese es mi objetivo, que alcances la felicidad, que aunque todo ande mal logre sacarte una sonrisa y una mirada brillante de esos ojos que lograron enamorarme y claro que siempre estés bien contigo mismo y en nuestro mundo perfecto lleno de imperfecciones.

"Father and Daughter"

A lo largo de la vida las cosas van cambiando, hay cosas que pasan y no puedes hacer nada para que cambien porque, ya pasaron y quedaron en un espacio y tiempo del pasado.
Lo que yo intérprete y asocie en este cortometraje hacía la vida real, fue que un día común y corriente el Padre sacó a pasear a su hija a dar una vuelta en bicicleta y lo que yo entendí fue que el padre fallece cuando su hija es pequeña.
La mayoría de las relaciones entre padre e hija son muy fuertes, hay lazos, conexiones y comunicaciones únicas que no pueden tratase con alguien más que no es tu padre, una persona masculina que te oriente en hacer las cosas que crees correctas, que te aconseja, que te ayuda a crecer como ser humano. Supongo que la pequeña del cortometraje no quiso aceptar la muerte de alguien tan importante para ella por eso iba siempre al mismo lugar, en ese lugar estaba la bicicleta del padre, por mi parte eso me hizo sentir que, aunque él no estuviera ahí, físicamente, siempre iba a ver algo en su lugar.
A medida que la niña crece va a pasear con sus amigos, parece divertirse y disfrutar, pero luego de que pasa por el lago donde estuvo alguna vez con su padre, vuelve a quedarse ahí, sólo mirando y pensando con una sensación de miedo, de tristezas, llena de dudas.
Sigue pasando el tiempo y este ser, pasa a de ser una pequeña inocente a una mujer donde tiene su propia familia, su propio mundo, su hogar formado con otras personas pero aún así sigue recordando lo que fue, lo que sucedió en un momento que marcó su vida. Siguen pasando los años y cuando su vida terminará, cuando ya es anciana y cuando por fin es capaz de comprender y de analizar una situación tranquilamente, cuando la bicicleta no puede más, cuando el lago que ya se ha secado por los años, decide bajar y ver lo que hay más allá, ve el bote ahí, se acuesta pensando en que puede sentir a su padre, se levanta y creo que siente algo, como esa conexión que sentía hace años con una sola persona, su padre, lo ve o lo imagina físicamente tal vez, vuelve a recorrer todo lo que pasó alguna vez, lo abraza fuertemente y ahí comprende lo que ha pasado y lo supera en un abrir y cerrar de ojos que son cosas que suceden, que la vida de la gente termina y recién ahí pudo morir tranquila y reencontrarse con su padre.